標籤: 靛色

  • 彩虹卡的自我覺察#60:我知道思想會創造實相

    彩虹卡的自我覺察#60:我知道思想會創造實相

    HI 大家好,連假快樂,好久不見。

    這張牌我其實抽到一個多月了,直到前幾天才真正有感的把它寫出來,一方面有些我想要表達的,用文字會聽不出語氣所要傳遞的感覺;一方面是我舉得例子實在太多,全部化成文字會顯得太長。

    所以,這次我用Podcast的方式呈現。

    短短16分鐘包含三個經歷的故事、一個顯化魔法、一個案例分享、一個反思,讓你們能夠透過我的聲音,去感受我所經歷的事件,究竟是有多麼的奇妙。

    題外話,Podcast可以用網頁直接放,像FirstoryGoogle Podcast都可以用背景播放,不一定要下載APP才能聽ㄛ。


    我真的很喜歡這張彩虹卡,雖然這張卡本身是靛色,但是我私心的把它拍成彩虹色。

    很漂亮吧。
    ​​

    其實在錄這集Podcast的時候,我是從跟寶劍八相處的時候,突然想到的,結果我回去翻我一年又兩個月前的文章,發現他到現在還是一樣。

    不禁思考,究竟他跟其他人的差別在哪裡?為什麼他會一直一直遇到一樣的事情、一再經歷呢?

    後來我跟另一個朋友聊天的時候突然觀察到:大多數的人都在說「沒有、不會、不要」,我在文章裡寫的是「可以有xxx、可以有ooo」,但他沒有這樣做。
    ​​

    我想,這就是差別吧。

    ​​
    當你說出「沒有」這二字時,或許是你尚未覺知到:你無法經歷自己「沒有」的東西。

    你看見的每樣事物都是你自己的反映。

    ​​
    墨求彤 筆


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  • 彩虹卡的自我覺察#52:對錯不重要,重要的是從經驗中得到教訓

    彩虹卡的自我覺察#52:對錯不重要,重要的是從經驗中得到教訓

    HI 這篇是分享我跟某一任前男友的故事。

    因為我的朋友A今天突然說了一個很有既視感的情境,我想很多情侶應該都會遇到相似的情境,所以我想要拿出我的經歷跟大家分享。


    好的,事情是這樣的:

    原本我一開始要寫我跟前男友B認識的經過,但熊熊想不起來,所以我只好單刀直入的切入重點。

    前男友A是位社會人士,一個很認真將學業、工作、感情顧好的一個人,成熟、穩重、有主見、會為雙方著想,也有把當時的我納入他的未來規劃內,是個在當時我認識的朋友裡,海放其他人的高標準,是那麼的好。​


    當時我大三,因為我跟前男友A的狀態是時而遠距時而近距、課業壓力重,加上一焦慮我就想跑出去玩的關係,認識了朋友B。

    那時候朋友B的優點就是年輕、可愛,因為課堂的關係常常遇到,於是好感漸佳,當然我沒有掩蓋自己有男友的事實,我有很直白的跟他說「我有男友」,但他說沒關係,所以就腦衝試車了。

    嗯,還不錯。


    成為時間管理大師是一件很難的事情,何況這不是我的本意,所以當然前男友A發現我變的冷淡,我向他坦白後,我們好聚好散的分手,他處理事情的能力、以及情緒控管,真的世界上少有。​


    然後我給自己一段時間沉澱,實際上內心在掙扎接下來的決定,對我、A、B的未來,我能否承擔的起最慘的情況,思索過後,我就跟B說我分手了,他也在我生日的當天跟我告白,於是就變成我的前男友B。


    ​我自認為僅僅是試車的關係,然後大家卻把我跟B從以前到現在的一段時間,叫做扶正,我也是滿臉問號。

    一旦大家都說是劈腿,隨便他們要怎麼講,反正好理解就好,而誰又真正知曉這一段故事的由來呢?


    前情提要講完了,要講正題故事:

    某一次前男友B在我的住處跟他的朋友用LINE開擴音群聊。

    我忘記講到什麼,只聽到電話那頭說:「你又去你女友家,小王就是小王,是要打砲喔?女人是轟幹欸拉」,然後他還嘻嘻哈哈地繼續跟他朋友講電話,完全沒有阻止。

    我整把火都上來,對著電話說:「幹,你是誰,這樣好笑嗎?你知道他開擴音講電話,有我在這邊聽,還講這樣,你知道事實嗎?當作沒有外人,自己在朋友群裡開玩笑喔?你覺得好笑嗎?媽的道歉。」

    原本鬧哄哄的群聊,在我我罵完後,電話那頭整個鴉雀無聲,前男友B看我火成這樣,就趕快打圓場:「好啦好啦不聊,我晚點打給你們。」

    等他掛電話我就對著他罵:「他們不是你兄弟?每次都小王、小王的叫,你不會不舒服嗎?」

    :「就算你不反駁,他後面講的那句是三小?你還不吭聲阻止他繼續講?」

    :「我不管他是誰,才幾歲就這麼不尊重人,我要他道歉。」

    原本B的朋友沒打算道歉,想用當時的位階壓他,不過什麼位階都比不過年紀。

    對,我年紀比他們大,所以他朋友最後還是吱吱嗚嗚的道歉。

    ​​
    這件事在我心裡存放很久,因為很難得我會理智線斷掉直接大吵,我才知道,之前我壓抑不講的,都是我真真切切在乎的,他跟他的朋友讓自己不舒服,那我們就要表達、改變、解決這個不舒服。

    原來,表達出來也就這樣,沒什麼好害怕。
    ​​

    在可以抗議的時候我沒有發聲,之後就只能接受。

    ​​
    日子不是用來將就的,你越卑微,幸福就離你越遠;生活不是用來妥協的,你越退縮,喘息的空間就越少。


    ​願你們都能從經驗中覺知自己要什麼。


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  • 彩虹卡的自我覺察#50:經驗如跳板,是不可多得的良師

    彩虹卡的自我覺察#50:經驗如跳板,是不可多得的良師

    HI 大家好,今天來跟大家更新一下我對彩虹卡電子報這個企劃的想法。

    鑑於最近宇宙、靈感、神的話語,隨便你要怎麼解釋它,總之這類型的訊息一直來到我的腦海,讓我想窩在誰也找不到的地下室裡,慢慢探索、研究、扎根,也因為我最近若要浮出水面寫信,就又會被訊息打斷而不想寫,然後就不寫了。
    ​​

    就讓我想到我寫電子報的初衷之一:「我想記錄自己」。
    ​​

    再繼續講下去之前,先跟大家介紹一下土星回歸:

    土星就是指土星這顆行星。

    回歸則是指土星在這個時候回到跟你出生時一樣的星象位置。


    ​而土星回歸在世俗層面所講的意思就是:會發生重大改變 或是 渡劫。(絕對不是指人這個載體死掉)


    ​不禁讓我想到:「會不會是卡片在陪我經歷土歸,所以我才寫得這麼慢?」,另一方面,我也不想讓自己在短時間內擠出不屬於自己經驗的文字。

    ​​
    所以才想要跟大家更新一下彩虹卡電子報的進度,我原本的計畫是一年的工作天寫完245張彩虹卡。

    ​​
    如今更新成「在我土歸之前寫完245張彩虹卡」,距離土歸還有600多天。
    ​​

    我去解人類圖的時候,賈斯丁有提醒我:「六爻人在上屋頂的過程感覺自己會跑走,感覺自己會換一個靈魂,甚至會感覺自己不見了。」,我每天都在期待土歸到來,心裡想著:「還有600多天就要死掉了(雀躍)~」,誰會跟我一樣這麼期待死亡 XD
    ​​

    其實我是很期待這六百多天會讓我發生什麼變化,到時候可以藉著這些我寫過的彩虹卡電子報,讓自己經驗(v.)自己經驗過的(adj.)一切。


    在能夠坦然面對之前,就先做個不勇敢卻又勇敢的人吧。


    所有的一切等我土歸以後再來回答自已。


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  • 彩虹卡的自我覺察#48:我放下跟別人的競爭和比較

    彩虹卡的自我覺察#48:我放下跟別人的競爭和比較

    HI 大家早安,我昨天避免打出來的文字有點情緒化,於是在一番掙扎過後早早睡覺。

    然後今天起床莫名奇妙的全身痠痛。


    不知道你們有沒有遇過一種人,他們在用訊息敲你的時候只會留兩個字:「在嗎?」 ​

    或是面對面問你的時候只會問:「有空嗎?」

    或是追問別人「在嗎?」、「在嗎?」、「在嗎?」

    然後其餘什麼都不講,讓我很不舒服。(不講明來意的,我會直接放置至少2小時以上才回。)

    我昨天爆炸的點就是這個。


    當你拋出一個問題,一定是希望對方回答、回覆或互動,你才會做出這個行為,當問題不夠精準的時候,很難第一時間判斷該怎麼回答,於是索性不回覆。

    很多時候,已讀不回就是這樣來的。

    不過幸好Apple手機有支援長按預覽的功能,方便將訊息分類,於是就變成不讀不回。
    ​​

    「在嗎?」、「忙嗎?」、「有空嗎?」針對一個需要評斷自身狀況才能給予的回覆,沒有其他評判依據的情況下,真的很難回答。


    萬一你的「在嗎?」是要跟我聊八卦,而我正在跟別人逛街時,當然不在。

    萬一你的「忙嗎?」是要跟我說老闆找你,這時候無論什麼事情,能說不忙嗎?

    萬一你的「有空嗎?」是要帶我去一間超好吃的餐廳,那說什麼我都得要有空。

    ​​
    這樣我應該要說「在」還「不在」?


    一但當我沒問清楚由來卻直接回:「有空。」到後來發現來訊是要向我推銷健身房會籍,而實際上我不想收到這樣的訊息時,對方卻開始侃侃而談。

    因為我一開始說了有空,就得忍受對方訊息轟炸,最後你花時間告訴我一開始我就知道這是我不需要的訊息,而我等你講完才說我不需要。

    這他媽太浪費雙方時間了吧!


    直接單刀直入讓對方了解來意,也給對方自由的時間,選擇是否回覆你,不是很好嗎?


    然後昨天的例子太多可以舉例的,我講個最簡單的:

    朋友A跟我說:「為何朋友B找你,你會直接過去?」

    「因為B已經讓我清楚明瞭他要我幹嘛,我可以速戰速決當然馬上就過去。」我這樣回復A。

    但其實A沒看到的是,在B開口叫我前,B已經先用訊息問我了。

    A沒看到這之間的時間差,所以才會覺得我對B是隨傳隨到。

    唉,放下跟B的比較吧。
    ​​

    你已經有了答案,只是不甘心交卷。


    對方在或不在,其實是取決於你告訴他的訊息而決定的。


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  • 彩虹卡的自我覺察#32:我了解並果斷的在危機中抓住學習與成長的機會

    彩虹卡的自我覺察#32:我了解並果斷的在危機中抓住學習與成長的機會

    HI 回想起這幾天陸陸續續有跟朋友們個別聊天、處理他們的疑問。

    而這些跟我談話過的朋友們,都會回頭跟我說:「我會跟你聊這麼多的原因是,我覺得你很客觀」。

    每次聽到這句話就覺得:「我很主觀啊!哪裡客觀了?」滿頭問號在腦袋上飄,或者我應該換句話說,其實沒有所謂的客觀。

    因為,是人都是主觀的。


    很多時候我身邊的人會不約而同的卡,卡觀念、卡狀態、卡思維、卡自信,卡在自己的主觀認知。

    通常我會先試著告訴他們Bug在哪,然後放置Play,如果真的看不下去影響到我,才會出手幫忙,否則我都是等別人主動來找我、問我。
    ​​

    畢竟當局者迷,旁觀者清。


    ​只是我跟你站在不同的視角看待同一件事情,而試圖將自己擺在你的視野之中,給你不一樣的建議而已。

    至於卡住的人們,願不願意接受這樣的觀點,就不在我能控制的範圍內,若仍然選擇蒙蔽自己的雙眼,那我也會尊重你的選擇。
    ​​

    希望某一天你能知曉這些圍繞在你身旁的挫折、危機、Bug的存在,是為了讓你「學到了什麼」,危機就是轉機。
    ​​

    其實很多客觀認知只是一種假定罷了。


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  • 彩虹卡的自我覺察#31:我信任我的直覺

    彩虹卡的自我覺察#31:我信任我的直覺

    HI 直覺是一種不靠文字便可以立馬知曉的覺察能力;是一種不用解釋便能瞭解真相的能力。

    它不受限於身體(肉體),而運作的基礎是視過去、現在、未來均同時存在,也是一種穿越時空背景,仍然還能運用的能力。

    直覺雖然不太合理,不過出現的瞬間,就是抉擇的分岔路口,不過通常還是跟著直覺走,比較保險。

    我常舉的一個例子:「當你在行進中,可能是騎機車、搭公車或是走路,走到一半突然覺得好像哪裡不對勁,於是我不去理會那個突兀的瞬間,等我一回神發現的時候,我走錯路了」,往往回頭想的時候,應該要在剛剛直覺發生的那個moment轉彎的。

    ​​
    再插播一個剛剛想到的小故事:「有時候我們的手機響起的時候,就會有感應是某某某打電話來。」這就是直覺。


    很多時候並不是你沒有直覺,只是自己沒有發現而已。

    直覺可以是一個念頭,可以是whisper,可以是各種方式,它的出現不一定有固定的形式。

    ​​
    你看不到,不代表不存在,其實是存在的。

    ​​
    每個人都有運用直覺、依循自己預感等等的能力。

    去探詢自己吧。

    晚安。
    ​​

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  • 彩虹卡的自我覺察#25:我突破了父母為保護我而設立的規範

    彩虹卡的自我覺察#25:我突破了父母為保護我而設立的規範

    HI 我今天才剛跟我的朋友們分享一件事。

    其實從去年開始我就自己搬出來住,所以也不太常回原本的家,也因為快到過年了,我也不太清楚我的家人會在北部還是南部。

    想說如果沒有特別叫我回去的話,我就自己在租屋處過年就好,一個人的生活也挺愜意的,不用太去顧及到其他其他人際關係。

    這裡說的人際關係,是指親戚或者是父母或是其他兄弟姐妹的那種關係,總之來說雖然比較沒有過年的氣氛,不過小而美的家庭也不錯。

    ​​
    我是抱持著這樣子的想法在期待過年的。

    ​​
    結果就在前幾天,我媽就傳Line跟我說:「過年記得回家喔」,這則訊息直接打壞了我的計劃,可惡!原本打算要自己過年的(笑)。

    不過也蠻好的,換個方式想就是家人還記得要我回去過年。

    ​​
    父母不就是這樣嗎?

    用尖銳刺耳的言語,來告訴孩子我在外面工作有多麼辛苦、我養你有多麼辛苦,藉此期待孩子能夠懂得感恩、懂得珍惜現在的生活得來不易,而父母因為想要保護孩子的心情,也會擔心孩子在外頭受到什麼傷害,於是用種種條約來規範孩子的行為。

    不過通常依照我自己的經驗:你越是限制我,我就會越想要自己去嘗試,你口中所謂的困難以及痛苦。

    而唯有經歷過的世界,它的存在才有意義。
    ​​

    人生是一個試錯的過程,成長也不例外。
    ​​

    不是嗎?
    ​​

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  • 彩虹卡的自我覺察#17:我讓感覺適度宣洩,從中學習,然後繼續前進

    彩虹卡的自我覺察#17:我讓感覺適度宣洩,從中學習,然後繼續前進

    HI 今天我們來談談感情。

    我很常觀察我周遭的朋友,往往發現真正感情能夠長久的朋友、情侶、夫妻,都是那偶爾小吵小鬧的那些人。

    說朋友可能也不太準,畢竟朋友可以各自做各自的事情,等到真正需要相聚或是需要幫忙的時候,我們再來好好的吵鬧,也是維繫感情的一種方法。

    情侶跟夫妻就比較合適用這樣的方式:偶爾吵鬧,增進彼此的感情以及互動。

    真的很重要。


    之前的我很嚮往那種分開的時候各做各的,聚在一起的時候甜蜜的要命的感情。

    我會認為「分開時」能各自做自己的事情,等到我們真正想要碰面的時候,才叫真的碰面。我也會覺得這樣的感情,沒有那麼粘膩,感覺很剛好。

    殊不知一開始在熱戀期的時候,兩個人這樣相處很舒適沒錯,一旦過了熱戀期甚至往長久的方向發展時,卻會常常受到阻礙。

    只因平常沒有交流,變成不知道什麼時候跟對方提起某一個話題,才是「適合的時候」,而且當我有希望跟對方見面的需求時,就會因為對方太忙而一直找不到真正合適的時機見面。


    就這樣我們交叉的錯過彼此。


    倘若這些訊息不告訴我們的另一半,那我們跟另外一半還有什麼好說呢?

    工作?心情?黑特?快樂?那時候的我是真的想不到。

    有些時候,我就只想要在當下讓我最重要的人聽到這個訊息,但往往我們興高采烈地分享而被拒絕的時候,我們自然而然的就會腦補:「對方其實不想要聽到這個,那我下次就不講了」。



    於是我們漸漸的不跟對方分享各自的生活,深怕一個不經意的分享就會打擾到正在繁忙的對方,我們轉向各自的朋友分享,而朋友們也能及時地回覆我,我也不會感覺到任何的負擔或是打擾。

    我親身體驗過,所以知道很多時候朋友之間的感情維繫方式,不適合用在情侶以及夫妻身上。


    悶著心裡話不是就代表堅強或獨立,等對方主動來問或發現,有時候等到的就只是分手。


    願所有想要分享的訊息,都能夠被好好的看見;願你想要分享的心情點滴,都能夠被重要的人接收。
    ​​

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  • 彩虹卡的自我覺察#12:我欣賞且看重我頭腦的明晰和真實

    彩虹卡的自我覺察#12:我欣賞且看重我頭腦的明晰和真實

    HI 在進入故事之前我必須要先跟大家說明,這張彩虹卡是靛色,不是藍色不是紫色是靛色。

    我之前還沒有看過每一張卡牌的時候,我會很容易把藍色、靛色搞混,然後無意識心裡想著:靛色,嘴巴講著:藍色。

    等到從耳朵裡聽見的時候才發現,恩?好像哪裡怪怪的?

    不知道你們偶爾會不會有這種直覺?

    我暫且會稱他為直覺,因為我不太清楚這樣子的表現能用什麼樣的詞語來形容。

    有時候我們會有莫名其妙的洞察力,等到意識覺察到的時候,才發現:奇怪我剛剛好像已經知道了什麼;有時候我們會莫名其妙的對某種東西很肯定,那是一種有內而外沒有依據的信心,好像這個世界本來就應該是這個樣子,或者說這個世界不應該是這樣的。


    我更覺得他是一種綜合性的覺察能力。


    只要我一進入某一個環境,便可以從語氣、音調、頻率,來判斷現在待在這個環境的人有著什麼樣的狀態。

    或許有一些人會跟我一樣,當我們靠近某些狀態不好的人身邊時,身體或者是情緒會莫名的浮動,就像今天我跟我的小幫手在工作,看見他的當下我就覺得他整個人非常低糜。

    雖然平常他的黑眼圈就很重,但是我仍然可以從他的眼神、他散發的外在氛圍、他的一舉一動便能略知一二:他今天不太好,比平常更不好,不想靠近。

    即便他狀態不好的氛圍讓我很想烙跑,但畢竟是工作,還是要把事情完成,於是與他工作後的我慢慢發覺:我的身體開始頭暈、胃痛、喉嚨痛以及我的情緒開始不想要對話。

    我知道我不是一個身體很差的人,也不是一個情緒會忽高忽低的人,更不是一個安靜的人,至少還沒跟他共事之前身體都處在一個很好的狀態,當時的我開始納悶:到底是我有問題?還是這訊息是從哪裡來的?

    直到我跟另一個朋友聊天後才發現:我有個很能夠覺察到別人能量的身體。

    OS心想:然後我察覺不到自己能量ಠ_ಠ???

    然後開始回想起之前幫人家占卜完後,時常把自己搞得很糟,我以為是我自己狀態不好,沒想到是對方狀態不好讓我感受到。


    正因為我們比其他人能夠感受到他人無法共感的事情,也因為需要獨自承受,因此更多的人會稱之為詛咒。


    但擁有這樣的能力,我認為是一種天賦。


    你擁有一樣東西,就要好好善用它、欣賞它、發揮它的長處,讓它照亮你的生活。


    試著了解自己好嗎?


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