後來回想，我覺得這段經歷是我人生中的一個轉變，一個心態的轉變。
也因為這樣的覺察跟轉變，讓我知道接下來的方向在哪裡。
其實在八月底時，正逢金錢焦慮週期性發作，剛好跟朋友D分享「我目前沒有穩定的工作」狀態，於是D也剛好的表示：「最近想要休息，有一份很兼的兼職想找人頂替」，於是我就這樣獲得了一份燒烤店的工作。
工作內容是補貨、接外送單、結帳、撿訂單內容、包訂單內容，很偶爾的要串一些蔬食，其實是一份很簡易上手的工作。
於是就當我覺得一切都可以這樣穩定的下去時，我隱約發覺有一種悶悶的感受會在上班時圍繞著我。
而我也在發覺的當下跟D分享：「我不知道為什麼這幾天上班不是很高興。」
D：「怎麼說？」
我：「不知道，我還找不到原因，在想有可能因為外送平台叮叮叫很吵。」
D：「喔對啊，我也有同感，那個真的很吵，會讓我感到壓力很大。」
我：「可是今天又不忙，我還是不知道是在悶什麼？」
我：「而且我有試著轉念，就想著：『我現在在這裡是為了以後去國外而努力』。」
D：「喔對啊，你說過要去國外，啊這樣有比較好嗎？」
我：「沒有，唉……」
之後我便發現「我不上班就都還好，只要上班就越來越不開心」的現象發生。
雖然當下沒有得到解答，但想說就先放著，生命某天會給我解答的。
那是一個臨近中秋節的假日，「吃燒烤」的慾望本來就會逐漸增加，使得很多人叫外送、甚至來店裡外帶。
當時的訂單狀況是「現場來的客人都需要等待1個小時後才能拿到」的程度，可想而知我們就是不停的接單、結帳、撿貨、交給烤台、包訂單、交貨給客人。
正當我以為當天人力配置就是這樣安排的剛剛好時，我聽到同事說「為什麼Ａ（老闆）還沒來？」、「要不要問一下他在哪？」才驚覺原來還有一個人力。
也因為Ａ沒來，導致所有人都ON在整個流水線上不停的生產，且都沒有休息。
除了大爆單之外，店裡的音樂對我來說很大聲，跟客人對話要用吼的才聽得到，再加上那時忙到已經無法顧及其他，我為了將事情做完，把累積的情緒斷開，因此狀態就像悶燒罐般，越晚越低氣壓。
而且沒人可以保證Ａ可以在什麼時間到，所以同事就問我：「彤彤你有想加班嗎？」
我：「……，沒有。」狀態差到接收到問題後，隔了好一陣才回覆。
於是在我下班前夕Ａ來了，一到我下班時間，二話不說立馬打卡下班。
也因為我發現自己的狀態不好，決定先安撫好自身狀態後再騎腳踏車回家。
當時我第一個想到的是情緒有定義的室友，我便坐在店門口旁的台階打電話：「我剛下班，現在狀態超差要抱怨，你要hold住喔？」
室友：「好。」
其中在講電話的過程，我發現眼淚莫名其妙的就自己留下來，還跟室友分享：「欸我跟你抱怨到一半，現在莫名其妙地在流眼淚欸。」
我就想到之前的正職要離職前，也是這樣要死不活很奇怪又很難判斷的狀態。
於是我就回去翻之前創傷療癒的紀錄，發現我的確沒有辦法接這種「相對有壓力的工作」，很容易就會被逼到很想哭。
因為做什麼好像都很無聊，一種是既定的、固定的、了無新意的感覺。
跟室友通話完之後，我跑回店裡跟Ｄ小聊緩一緩，在這之中我用訊息求助賈斯丁，他回：「Ｇ中心看到自己做著不認同的工作一定不好受。」這段話直接讓我爆哭。
還說道：「那不代表妳的模樣，不代表妳最後的模樣，只是為了自己真正的模樣，在打拼的其中一種倔強。」
在感覺好點之後，我就哭哭啼啼的騎腳踏車回家。
：「我好累。」
：「不知道為什麼覺得好累。」
：「不知道為什麼要這麼努力。」
：「不知道自己到底要是什麼樣子。」
邊騎、邊哭、邊一直循環的想著這些話。
到家躺下後，我突然留言給室友：「如果你起來看到我的訊息，開門幫我進來量體溫，我覺得身體狀態不妙。」
然後留言給店長，大意是：「今天工作完後確定身體狀況不適合店裡的工作型態，之前排的班都結束後，我就沒有辦法再繼續上班，感謝店長這段時間的教導。」便沈沈睡去。
隔天室友把我挖起來時，整個人的狀態很沉、頭很重、很冷，就餵了一些藥、交代一些事項，並跟D分享「我真的發燒了」後，倒頭繼續休息。
退燒醒來發現自己狀態好很多後，就去上班。但很意外的是，我到店裡工作後沒多久，就又忽冷忽熱的燒起來。
冷到店長一直看我在發抖，讓我提早回家，於是就被室友帶回家。
我在睡夢之際回想這幾天的狀態及過程，發現其實這次的身體反應很立即且劇烈。
不經想到：「生理影響心理、心理影響生理。」、「身心靈，身、心、靈，其實都是會相互影響的。」
最令我疑惑的，其實是禮拜六上班前的白天。
才剛發生《八仙變數》觀影心得被分享而開心到手舞足道，當天晚上就像坐雲霄飛車般掉下來的崩潰大哭加發燒。
自我搬家以來，撇除偶爾會不知節制的出現蕁麻疹外，幾本上不出現各種感冒症狀。
何況是發燒，所以在大病初癒後其實很納悶：「為什麼這次會發燒？」
最後得出一個很奇妙的結論：「你的身體在告訴你不行。」
不能繼續做這樣的工作、不能再違反自己的運作、不能再覺得你的出路跟方法可以跟別人一樣。
甚至突然意識到「我是個體人，怎麼會有想要跟別人一樣的念頭？」。
原來我無意識的在追求這個，而不是追求我的方向。
之後我在跟朋友分享的時候，突然想到：「我做這份工作，是因為這是最快獲得收入的方法，但不一定會快樂。可是為什麼我做快樂的事情，沒辦法有收入？」
然後我開始回想自己的工作經歷，發現都是「賺錢比較快」的工作。
除此之外，我還發現「因為我抱持著『創作要趕快變現養活自己』以及『即便創作無法養活自己，我也還是可以回去打工』的心態」，我所散發出來的頻率，已不全然是在「創作」上。
我只是因為缺錢、想賺錢才創作，這樣的金錢匱乏自然無法吸引金錢或快樂，只會吸引匱乏並體驗匱乏而已。
可是我實際上的目標是「快樂」，而在這個過程中，身邊的人看起來「因為賺錢很快樂」，讓我誤以為「賺錢」很快樂。
我就開始思考，對我來說「快樂」是什麼？
我便想到「自我剖析」、「自我覺察」、「自我實現」跟「自我表達」。
而《八仙變數》觀影心得則是包含了自我覺察、自我實現、自我表達，跟意外被看見的喜悅。
我最喜歡分析自己的狀態，運用塔羅、宗教、神秘學或其他領域的書籍找到本質的原因，然後實作改變自己，最後將我的這些心路歷程分享給需要的人。
這也是我平常跟室友、朋友談論的、我最常做的，甚至是我文章所寫的。
我才意識到，原來方向在這裡。
而且先前的種種跡象：「各式大履歷平台求職、朋友介紹的職缺投履歷、甚至是應徵展場工讀都毫無音訊，這次則是立馬發燒」顯示此路不通的訊號。
我心想：「既然所有的路都被封死，唯獨這裡為我開了一條路，為什麼不嘗試看看？」
那個瞬間，我抱持著一種新奇、有趣的頻率，下定決心的踏上這條路。
我是真的很想知道，接下來生命要帶我到哪裡？
這讓我想到奧修禪卡「叛逆者」：他存在的方式是叛逆的，並不是因為他在跟任何人或任何事物抗爭，而是因為他發現了他自己真實的本性，而決定按照它來生活。
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讓我慢慢的用我的生命，為你展現其中的奧秘。
墨求彤 筆
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