前陣子朋友半夜打來閒聊，正巧我當天餓得不行，原本想約一起吃個宵夜，後來發現時間搭不上，就只好邊找要吃什麼邊聊天。
最後等我吃完拉麵後，因為時間是凌晨三點點多，怕吵到室友睡覺，於是決定在我家附近的公園坐著講電話，便開啟了下述的回顧。
突然想到之前上完行銷課後跟室友某次對話：
雖說在離職前就已經給室友打了半年的預防針，大意是：「接下來我很有可能會沒有收入，但我會盡快的有收入，不讓你負擔我的。」回想當時的金錢焦慮，是比現在還嚴重許多。
所以我時不時的也會跟室友分享我的狀態：「怎麼辦⋯⋯我現在不知道該怎麼辦，好像所有事情都停滯了、動彈不得了，我現在沒有出路了，可是我自己要想辦法生出錢來，我真的不知道該怎辦了。」當時那種生命的停滯感，真的很可怕。
室友：「還是你要跟Ｋ借錢？」
我：「我不知道可以給他什麼？他這樣會借我錢嗎？可是我不一定能很快還他錢？但我還不出來怎麼辦？」
室友：「還是你要寫一份企劃書給他？」
我：「可是預期效益我不知道怎麼寫啊？我又沒辦法給他什麼承諾？」
室友：「預期效益就是沒達到也沒關係呀。」
我：「可是白紙黑字寫下來，沒達到得話會不會被說不守信用，這樣的話那乾脆就別寫，這樣就不知道能給什麼。」
室友：「你也可以不寫啊，他又不是會在意這種事的人。」
我：「不寫就真的是白拿，這樣不好啊，可是我到底有什麼是可以拿出來交換的？」最後的最後就是焦慮到不了了之。
講完，我就想到之前去玩財富流桌遊沙盤推演的經驗，當時玩完後復盤的狀態是：我沒有用盡全力使用資源，然後沒達到遊戲設定的目標就遊戲結束了。
當時跟室友討論的過程中我說道：我想請我媽投資我、不知道投多少跟多久、也不知道我能承諾給他什麼效益跟回饋是對我媽好的。
因為站在投資立場，投資方（我媽）要看我的計畫跟預期回饋，才有可能會考慮是否投資，但我給不出預期效益跟回饋（能給他多少錢），所以我一直很擔心自己無法順利獲得投資。
而當時真正的矛盾在於，我其實很害怕沒有人支持我，因為我知道他們隨時可以走（不支持我），可是我卡在：「我不確定有人能無條件支持的情況下，我做不出什麼」跟「要吸引這些人的支持，我需要先做出什麼」的一個雞生蛋蛋生雞的輪迴。
這個經驗跟這次的事件完全一模一樣，也才意識到我一直都在循環裡。
所以到後來我決定，我要先做我想做的事，因為繞到最後其實「唯有先邁開步伐，路才會被走出來」。
只有先說出什麼、做出什麼，才會吸引跟我共振或喜歡我的理念的人靠近我。
「就這樣，我的故事講完了。」
分享完後我說：「之前因為有跟朋友聊過有好一點，今天只是剛好突然想到可以跟你分享這個跟你有關的事件。」（具體故事詳見沉墨日記 #19）
Ｋ：「哇，你也是有很多可以講欸。」
我：「對啊，只是很多都不一定會拿出來講。我也知道你不是這樣的人，只是我自己那個坎過不去。」
Ｋ：「其實我一直有留意你的狀況。」
我：「嗯？室友跟你說的嗎？」
Ｋ：「不是，就是在知道你離職後，我就知道我有一個朋友之後會需要幫忙，而且你很知道你在做什麼。只是依照經驗，要讓你自己有穩定收入這件事快不起來，所以我有在留意。」
我：「室友也說過一樣的話欸，為什麼大家都說『我很知道自己在做什麼』？」
Ｋ：「因為你看起來就是知道你在做什麼，而且也在往那個方向走，可是你看你身邊的人，很多人甚至是不知道自己要什麼的。」
我：「喔對，這倒是，這個話題我跟室友討論過。」
Ｋ：「對啊，所以我有一直在想辦法。看有沒有什麼管道是可以達到雙贏，既可以幫你賺到你的生活開銷，又能夠幫助我工作上更輕鬆的方法。」
不知道為什麼突然湧起一種累贅的既視感，所以我邊哭邊跟K分享：
曾經我有想上一門線上國外認證課，課程為期一年，也不確定每個禮拜一堂的課程安排跟課後作業，在有工作的情況下我是否能夠負荷，所以當時我其實是率先求助媽媽。
也是走到最後一步，不知道該怎麼辦，才想到可以跟媽媽求助。做了好一大串的心理準備跟突破焦慮後，才鼓起勇氣打電話跟媽媽約見面。
當天可想而知，我情緒空白受他情緒權威的影響，在面對媽媽要講正事時就出現創傷反應，整個過程我都在盡力表現出所謂我正常的樣子，可是就旁觀而言我表現的是：眼淚唰拉拉的掉，以及吱吱嗚嗚說不出完整的一句話。
而我好不容易冷靜地把「我要去上課」的念頭跟媽媽分享，獲得的是預期內的「我不相信這種神秘學的東西，所以我覺得這個賺不到錢」、「我以前也是半工半讀啊，你以為錢有這麼好賺嗎？」、「我以前還不是這樣過來的？」、「你現在有創傷反應就要怪父母嗎？」、「你有考慮到我有多辛苦嗎？」、「你以為我是在罵你嗎？」、「你都已經要30了，還不能養活自己」，最後是「在以前女生讀書叫浪費，所以我半工半讀還拿生活費給家裡，我現在也沒要求你要拿錢給我，所以你可以把自己顧好嗎？」諸如此類的一連串的排斥，然後就變成無效溝通。
這些話其實我聽了好幾年，也都可以預知接下來媽媽要說的是什麼，可是每每聽到還是覺得很難過。
那種「對我好」讓我感覺沒有後援、被拒絕、要自己處理事情、很難過、很不舒服，我對媽媽來說永遠是個「累贅或負擔」。
所以在這樣的行為模式的前提下，我開始獨立、疏遠，覺得先把自己顧好，不要再成為媽媽的麻煩，自己解決接下來的問題。
如果真的有問題，就也不敢跟媽媽求救，覺得不麻煩他、不聯繫，對我們都好，頂多找朋友，但也會為了盡可能地不讓人感到負擔，所以很多事情我都要想辦法自己來，漸漸地養成了拒絕接受別人的協助或是好意的習慣。
聽到的當下，我其實很感謝Ｋ，一方面是意識到自己的狀態比前幾個月好，因為更能接受「我現在就是這樣」的狀態；另一方面是，他其實在無意間驗證了我心底的猜想：「勇敢地表達你所想，總會有人來幫助你」以及「我永遠不是一個人」：
就算我三不五時還是會覺得自己是包袱、是麻煩、是累贅，但更多的是我知道，只是那些過往某種經驗、受到阻礙的信念在束縛著自己，而已。
被我麻煩的朋友有能力可以cover我，就某種層面來說，我並不是他們的麻煩。
如果你有發現自己卡在某個迴圈不知道如何是好，歡迎和我預約對一諮詢。
墨求彤 筆
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